今天我有点怂啊！今天的班上做了几个题，妈的，根本没有头绪。果然是脑回路清奇。这题目饶的我已经晕了。本着聪明的做题方式，看一下后面有没有自己会的，发现后面的题目更难。还有一些理解题目，啧啧啧，真的是太难了。

我的天哪，编制果然很难考。今天有一个孕妈，她说她也想考合同工。看一下我看什么书，不过合同工需要看其他书。我已经给她推荐了，希望她做下去考个好成绩吧！

爷爷去做手术了。我们需要去看一下他。

最近看了一些负能量满满的视频。我有一些看法。是一些关于职业大学的。考上了职业学校的学生被老师拉的去电子厂打工，而且还抽提成。不合理的休息时间。闹得沸沸扬扬的。我的天哪！社会真的是太可怕了。希望这样子的事以后不要发生。特别是中专大专三本。几乎都这样子。好坑啊！所以希望我弟弟可以考一个好大学吧！千万不要进了这种学校。我还指望弟弟成才给妈妈养老呢！

真可怕啊！

我想起了一个亲戚，她比我小两岁。她小的时候会去电子厂打暑假工，一个月六千块钱。暑假就打一个月工，然后攒学费上高中和大学。因为家里也很困难，好多弟弟妹妹。所以她家里人其实不想让她上学，她非常执着的要学习。就考的还好。考上去了。电子厂我也不知道怎么讲吧！反正我错过了，我没有挣到暑假工的钱去上学。因为那个时候我没有去。其实我有这个打算。可是我也不知道我怎么回事，妈妈一直都希望我能打暑假工，可是我和她意见不合，不管她讲什么我都不太愿意听，特别的反对的那种。所以我当年没有去打暑假工，没有挣到钱，也就没有去学习。总的来说，有的工厂它能够让一些小孩子打工，如果对于我来说，来自于并没有什么经济条件的家里来说，真的挺好的，至少可以让我挣到学费。因为不是所有人都是那么幸运的，可以有家长兜着，幸福的长大。不过我的脑子确实是不够聪明。搞不懂为什么学习还行，到了生活里工作里突然和智障一样。有的亲戚说有的人考得到清华北大可是他出来还是一个搬砖的，可能这是八字里面刻好了一生。而我也差不多吧！在我的世界里我可能会很自恋的认为自己很优秀很好，可是在更大的世界里其实我蛮差的，很多人对我的评价都不是很好，其实自己对自己的评价也不是很好。可是仍然会选择自恋。有可能是因为我对自己的否定太多了，所以内心里会选择自恋一下，保护一下我这颗被自己摧残的伤痕累累的心灵。

回忆起以前。那件事。我只能说曾经的自己确实不算好。可是为什么那个时候的自己不好呢？可能每一个阶段都有自己需要成长的事情。现在的阶段看一看自己也一样不好。

我没有考到我想要考的证，会计证。我感觉我这辈子都考不到了。因为我并不想从事这份职业。花很多的精力也没有什么用。很大的可能只是浪费时间浪费钱，而且我的内心对自己来说，我很喜欢学习，可是我并不是一个聪明人。在学习的时候我能够懂得老师教的到底是什么，可是在工作和生活里，我就像脑子白痴一样，从来没有学习过。我不太懂，为什么我会有这种状态。也许这是心理问题，实在太复杂了。看了很多的心理课心理知识仍然无法解释为什么会这样子呢？

也有可能是因为我其实从来没有学懂过。或者是大脑有接收的功能，可是并没有输出的功能。所以学习了等于白学了。可是我又能考得到。。。。真是让人百思不得其解啊！怎么我的脑回路真的就会是如此清奇，老天爷果然是个人才。天下之大，无奇不有。我也是个天生的奇葩。无语，无语。

妈妈送的红薯干，我没有怎么吃，都发霉了，可是我自己又买了一箱红薯。因为吃红薯我容易放臭屁。所以没有选择吃，可是怀孕了，度娘说怀孕了吃红薯可以让宝宝长的更大，虽然我也不知道科学依据是什么？榴莲和红薯都可以使宝宝长的更大。

所以吃吧！

今天去看爷爷了。发现了一个退休老干部。不知不觉扯到了自家领导那里，我一个没有嘴巴把门的人。因为老干部说领导的事，我也听不太懂。只说领导头发很多，很年轻。说了好多好多遍，等我们临走的时候，发现老干部是秃顶。。。。。好尴尬啊！

我的脑回路果然是清奇。我本来很想好好的记下来。不过怎么想也都是这样子吧！不算很有趣，有点忧伤的感觉，因为我没有考虑老人家的心情。然后察言观色也没有做的很好。也可以感觉到自己的路走的不算特别的远。但是这就是我自己啊没有什么好嫌弃的。

回家的时候，我说我需要回家洗衣服，老公说带回去洗衣机洗。也就四十八分钟的事。我说洗衣机会把几千块钱的衣服洗坏的，毕竟你又买不起那么好的衣服给我穿。这个还是人家送给我的。等我反应过来的时候，知道自己说错话了。。。