我在走廊的门口旁找到了一排铁凳，便让大姑去休息一会，并与大姑谈了一会。

大姑叹了口气说：“这一天也不知道发生什么事情，你说你爸好好的上什么房呀，哪里有那么热的？就是自己给自己找罪受。我一直劝他别喝酒，体格从小就不好。干脆把酒戒了，多吃点饭不比什么都强。就是不听话”。

我沉默了一会说：“事情发生了，能有什么好办法，就应该好好的接受。或许我爸这辈子就有这么一个坎，过去了就好了。其实我也想让我爸好好的，可是他完全不听我的劝，高考过后，我就因为我爸喝酒生了好多气。甚至都没有和我爸好好的说过几句话，我不希望我爸给我多么大的礼物，给我多少财富，我就希望全家人平平安安的。可是我爸完全不明白我的真正用意。其实我有好多话想与我爸说，但是每次都以吵架结束，我爸根本不给我表达心里想法的机会。在他的心中，我似乎一直都很没用。是长不大的孩子”。

大姑似乎被我说的话感动了，便对我说：“唉，你爸也不是没有优点的。他没有啥坏习惯，也就是平时爱喝点酒。不喝酒比谁都聪明，曾经就是顾家的人。自从开了商店，便渐渐的颓废了。每次我见到你爸的时候都怕他喝酒，甚至到了吃饭时都不留他。你大姑父也是见酒没命的人，喝点酒不知道自己是谁。你的表哥天天吓得乱跑，等你表哥长大了，你大姑父才渐渐的不耍酒疯。可是你大表哥又不让我省心。啥话都不听，今天惹惹这个，明天又惹惹那个。想给他找一个媳妇，成家立业后或许能治治他，结果还没找到媳妇，就因为喝酒在广州出事儿了。要不是因为喝酒，何必把自己的命弄丢了，你大表哥死完这些年。我没有一天晚上踏实的睡过觉，这两年渐渐的适应了，也没有什么大事了，你爸又这样了，唉，这一家子像中了邪似的”。

“事在人为，并不在于什么鬼神。其实我这六年来没有什么太大的奢求，真的没有！我上初中时真正的住宿，每一次放假回家，都会看到饭桌上一个个酒瓶，没有吃过一顿舒心的饭，我在地下吃，不想面对现实的生活，因为我不希望一个个酒瓶子成为我和父亲的导火线，一天天的和他生气，我也很累。但是我不劝他，谁又能劝他呢？毕竟那个人是我的亲爸。看着自己的亲人一天天的颓废折磨自己，我的心怎么会好受呢？六年来，我没有真正的开心过，仿佛每一次和父亲打架都是因为一个酒。我一直都和我奶在一起，这6年来很少和我爸我妈在一起待过。我妈有时候想让我多陪她待一会，可是我没有答应，便去陪我奶，因为我知道我应该多陪陪我奶，毕竟我奶年纪大了，或许今天活着，明天就死了。我必须尽自己最大的努力照顾她，多陪陪她。老人不需要多少钱，而是需要有人陪她说说话，真的很简单。我一直担心的是我奶，没想到如今我爸却成为了我最担心的人”。

我接着大姑的话，说了这么多心里话。大姑听完我说的话后点了点头说：“你说的这些话大姑都明白，你以后有心就行，可别做一些让人心寒的事，以后有能耐了，让你爸你妈享福。大姑听着也好受”。

我对大姑说：“大姑，你放心，我会记住你说的话，一定争一口气”。然后便又回病房去了。

在病房里的感觉让人心死。母亲用手中的扇子给父亲扇风，那天很闷热，房里人又多，我很担心父亲的伤口会感染，看着父亲的伤口，心里头很不是滋味，站在病房的窗口发呆。夜色还是如此的浓，仿佛乌云更加浓重。一场雨即将到来，我的心也是灰沉沉的一大片，把心中的所有热情都彻彻底底的吞噬了。曾经的忧伤之感来自客观的条件，而那时的无助与伤感完全的源自于心底。一点点的涌上心头映入脑海。我的眼睛也似乎失去了光泽，透过玻璃的反影来看自己的眼神我都觉得好可怕，好可怕！

我低下了头看着窗台发呆，不一会便听见了窗外的雨声，一颗颗豆大的雨滴打在了玻璃上破碎时的样子很悲惨，正如我的心一样一点点的撕碎。沉默着的病房里很静，只能听到扇子扇风时的声音，我的心似乎也被风吹过来吹过去，那种悬空的感觉是任何一个人都想不到的，是一种内心的彻痛。眼神的哀伤，没有一点点轻松的感觉。

“剜心痛彻骨，担忧感天穹。雨打玻璃窗，心碎落满地”。