我又一次回归安逸的日子。

在西安和小n小y玩儿很开心，虽然背着行李赶车挺累的，背脊被重负压的无法轻松挺立，路上的寒风吹刮赤裸的面庞，我还心疼吃喝玩儿乐花费的钱，只因为坐在地铁口等到熟悉的身影，只因为她们帮我分担了沉重，只因为再一次自由地奔跑，所有的不好都消失不见，不必介怀。

我们诉说衷肠，我们展露笑颜，一切的一切都只沦为背景色，年轻的心在胸腔中跳动，我在她们熟悉的陌生之地，因为身旁之人感到温暖。

我还是没勇气迈出第一步，懦弱的我回了家，这个世界上最能使我轻松自由的一隅。我渴望挣钱，我很矛盾，一方面觉得钱很重要，钱意味着生存，是人与人之间的媒介，使我真正迈向独立，一方面觉得钱不重要，摒弃世俗的物质，我不希望心灵蒙尘，不想在五光十色中失去朴素的自我。

纠结、长久地纠结。

如今的我，在经济方面一无所有，我慌张过，可紧皱的眉头、乱绕的心绪徒然改变不了什么，现在的我拥有自由，我可以每天傍晚和小r去体育场跑跑步拉拉筋锻炼身体，我可以看泰戈尔诗选，年少时看不懂的晦涩文字，现在却直击心灵，成为我漫漫感悟的语言表现，我心里掩藏的没能表达的跃然于书本之上，已成美丽的诗篇。他是在什么样的境况下写下这样的诗，竟与我所思所想同一。

咳，我没有工作不挣钱，我是个实在的无业游民，在家里吃白饭！我又喜又悲，悲不必说，我是个打小就自卑的孩子，彻底地悲观主义，和风日暖下未见狂风骤雨，却精神脆弱，自尊心又很强，受不了打击，所以害怕找工作，害怕陌生的人和事，学习也坚持不了，我亲手造就今日之窘迫。然而无法绝望，因为喜在自由，远离复杂的物质金钱关系才得以自由，巨大的欢喜没过沉寂中慌张的悲，总归我不是一个理智的人，我没办法严格分析利弊，我要一汪清澈的泉水，便胜却人间无数。

看了桐华《那些回不去的年少时光》上册，我最爱的小说之一，初中时我第一次在手机上看时就很喜欢，高中放学路上在常去的书店看到这套书，天知道我多么激动，心怦怦跳，拿着书不想放手，可是没有50块钱，又只能恋恋不舍放回书架，飞奔回家取钱，我从来没有跑地那么快，气喘吁吁也不想停脚，我害怕它被别人买走，终于...交了钱，抱着我的书爱不释手，它真正属于我了，我的心放起了烟花，我的笑容无法掩藏。时隔几年，再次翻开书本，已记不清楚情节，不过我知道，这么多年，罗琦琦、许小波、陈劲，尽管他们从未听闻我的姓名，他们仍然是我的朋友，书一页页翻阅，我曾经爱的这个世界再一次展现在眼前，一颦一笑，全都清晰。

我的躯体发热，我的面庞发热，我终于想起为什么这些年我总是执着地崇拜课外书，总是没由来抵触酒精，总是渴望BJ。是的，我想起来了，我喜欢书是因为陈劲，我不喝酒是因为小波，我想去BJ是因为琦琦。

我发现小波总是微笑，他是琦琦的小波，我觉得他也是我的小波，我想起他背上的图腾出自琦琦的手笔，我看见他干净的容颜，我希望他一切都好。

我期待书的下册，我的心热腾腾，他们的世界有一条通道，往我心湖注入热流，于是我想无论何种情况，无论身前是峭壁还是悬崖，亦或者空无一物，我会一直走下去，不逃避、不放弃，直到世界的尽头。

我会摒除一切无谓的恐惧，看所有我想看的书，无惧每一夜的梦境，一步步逼近真相。

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夜空中的星星很多

我的脑子一片混乱

家中有多年前买的杂文集，如今才拿出来翻阅，头一篇便是梁启超先生的少年中国说，想我中国已不再老大，开启新的篇章，未来是光明的康庄大道，可我呢，身似少年，心却枯槁，我全无少年人之盛气，豪壮，朝气蓬勃，敢于迈进，我懦弱，疲倦，忧虑未来，追忆过往，我朝前看，只看得到大片幕帐，浓雾遮盖树梢，恐惧的黑手伸出挣扎，我退缩着，心头涌起过往种种，才携来一些温暖的欢愉。

再往后看，各位先生所作之文章，更令今时之我羞愧难当，我沉溺于自己的痛苦与悲伤出不来，因一阵清风而欢喜，我是多么地闭塞渺小啊，我的思想又多么局限，才使我的文字这么幼稚，只能尽力拜读诸位的文章，妄图给我单薄的思想增加几分厚度，只能如此。

我的头脑一片混乱，如一团团搅在一起的透明细线，快乐仿佛飘扬在空中的尘土，又觉得悲伤才是暂时的自我的漩涡。与他人短暂的交流仿佛还不如孤独的思索，快乐是真实的，沉静是真实的，煎熬是真实的，我一个人把苦涩熬成汁水，却显得那般苍白。我的同胞，我友好的同类，她们给我注入知识与力量，她们教会我如何成长，她们为我排忧解难，她们使我的心灵暂时得到依靠，不再孤立无援。