我是一个杀手。

我从小就无父无母，同伴也和我一样，我们一起生活在小院子里，每天天不亮就起来锻炼身体，完不成就要挨饿。

院子里的大人什么都教，我学的很快，其他人大概是饿肚子很难受，总是频频投来目光，于是我把馒头分他们一半。

我收到过无数次谢谢，结果每一次都是他们先对我动手。

院子里是会死人的，我们会互相残杀。

大人说，本来我们就是被不要的小孩，是没有价值的，只有活下来，才能得到他们的培养。

明明一个房间的大部分会是队友，可他们总是第一个向我提刀，他们说反正你那么善良。

每个房间每天只需要死一个人，你就帮帮我们吧。

我不明白。

渐渐地，我房间里的人开始懂事，他们不再想杀我，可是却无比害怕我，或许伙伴本来就不重要。

尤其是我们这些没人要的人。

第一次接任务是什么时候记不清，只知道差点没够着脖子，从小培养的本能刻在骨子里，麻木又冰冷。

活着。

要活着。

可是为什么活着呢？

人一旦出现这样的疑问，就会出现很大的问题。

我开始出现失误，习惯血腥味的我甚至交完任务才发现，内心的麻木越来越沉重，太阳照在身上也带着冰冷。

而杀人者人恒杀之。

复仇者双目通红，不顾生死的进攻使我躲闪不及，也有点不太想躲，我好累，我感觉到倦了。

像个不眠不休的杀人机器的活着，明明还不如死了。

可人真奇怪，真去死又舍不得，苟延残喘的感觉很奇怪，我胜利后很不好过，孤身一人倒在雪地里爬行。

“真可惜，不是春天……”

渐渐地，我不能动了，我只能把自己翻个面，朝向冬日里不暖的太阳，是在遗憾什么呢？

我不知道，我只记得我好像闻到淡淡的桃花香，或许是因为死前没能看到春天的桃花吧。

杀手是不能有自己的喜好的，可临死前想一想应该没关系吧？

桃花香……

桃花……

真不想死啊。

我大抵是魔怔了，才会心里念着桃花的时候眼里出现一个女人的背影，我忽然有点难过，这一点在临死前被无限放大。

活着，我想活着。

我好想，想活着去看春天的桃花。

我想，我知道我为什么要活着了，可我活不下去了。

如果现在是春天就多好，如果那个不曾见过的‘她’是真的多好，我们会相爱吗？或许，活到春天就能见到她，是吗？

如果……

可惜没如果。