本来我就活不长啊，好像我不说我活不长我就能活的长一样。我能活到寿终正寝我觉得已经很棒了，活到多少岁也不是我能决定的，我能决定的只有不自杀而已。

就是国内已经惧怕提死亡到了一种十分离谱的地步，我没觉得长寿是什么好事。身边的人都死完，只留自己还活着也是蛮痛苦的，还不如我先死，我的葬礼还能热闹点。以前整天怕我孤独终老，现在活不到老又怕我英年早逝。整的活的长活的短都不行一样。

以前我给别人说我活不长，我可伤心了，现在我给别人说我活不长，心情就还好。我深究了一下，是我觉得我死以后灵魂并不会灭吧！

以前我觉得这是迷信，是安慰人的。现在觉得真有可能灵魂并不会消失。

我应该快悟了。

我觉得生病的意义就是把远在天边的死亡拉在了近在眼前的位置。好像以前死亡是很遥远的事情，但是生病以后，你会开始考虑这种可能性。然后开始思考死亡的背后是什么？是不是就是终点？

但我的观点还是偏向于死亡只是肉体的终点，但并不是灵魂的终点。所以我觉得可能人死以后，灵魂还是存在的，但是灵魂会去往哪里我不知道，也不会有人死过的人来告诉我。

今天前同事嗷嗷的在那哭，吓到我了。就是我可能是我跟你说多了，然后我就觉得现在已经很习惯了去说出口——我觉得我活不长。

但是又不是带着一种很悲伤的腔调去说这件事情，就如果要是对方的这个情绪还好的话，我在说这件事情的时候，我的情绪也是比较稳定的。但如果说对方就一下子破防了，我的情绪就会被带动，就是被带动到一个很悲伤的这样的一个境地吧。

但是其实反过来想，好像生死也不是那么的重要。

你不能说我完全看淡生死了，我觉得我对死亡还是有恐惧的这种心理存在的。但是确实比刚开始生病的时候这个情绪要淡化了很多。

就是确确实实对于死亡这个事情没有那么的不能接受。之前我要是跟别人说我觉得我活不长，我就哭的稀里哗啦的。但现在我好像就可以很平静的去说出这这句话。

别人都觉得我是胡思乱想的，但是我觉得它算是一种客观存在的预感。虽然预感这东西它不客观吧，但是我觉得它是客观的。就是根据我现在的身心状态去做出一个比较客观的评估，我觉得是这个样子的。

它是我没有办法去改变的。

我觉得我自己说了够多之后，大家可能比较更容易的去接受。会有很长很长的时间去做这样的一个心理准备吧。