小心翼翼。生怕弄错一点点。在看似不可调和的矛盾中找到平衡点或者寻找到两全其美的办法，不正是我们该做的么？

哇，每次做梦都要揍这个人吗？我还真是讨厌他耶！也算是个爷们吧，打坏了就去医院躺着，谁也不吭声。

天上的云毕竟不是手里的玩物。

哭是因为害怕吧，为了疼而哭会少一些么？

克制贪婪，想要再吃，明天早上早起一些去吃。

脾气还是越来越暴躁么？非也，暴躁之中有恐惧的成分，我这不是暴躁，纯粹是看不起而已。因为没有那种暴躁带来的身体上的不快，只有无视而带来的轻松。我何必看别人的脸色什么的呢？我不管是以何种理由说出这种话的，反正我自己听着不舒服，就怼回去。凭什么影响我的情绪呢？或许是我的词汇匮乏吧，总之解释不通，就势必要以暴力代替解释。

尤其厌烦那些不看事实就瞎说话的，说坏话还勉强算是不坏透，不看事实说好话的人才是坏到骨子里。让他滚！

唔，不是没有考虑过以礼待之，不过，以德报怨何以报德呢？我也在反思，是否是我看错了自己，而他没有看错我，苦思冥想没有结果。也许这一些都没有关系呢？我只是缺乏了幽默感，说两句和冷（方言）话也就过去了。变得没有修养了？唔，公以国士待吾，吾自应以国士报之。

反正就是讨厌穷装的。然后我也会反思自己是不是也如此装，想着想着就变得沉默寡言了……也许真的如此吧，我也许也会主动伤害别人。所以我总结到最后的结论就是，道不同不相为谋，别的不解释，没必要。

不去揣度别人到底是怎么想的，费劲。

但是回想一下，过去的我何尝不是这种人呢？我也应该把自己关进小黑屋反思反思才对。

也会反思何为适配，你好我也好的氛围里是看不出两人是否适配的。只有发现矛盾的时候，才知道适配度如何。虽然也不能仅用几件事就勾勒出一个人的轮廓，人至察则无徒，哎！这其中的度该如何把握呢？我果然还是不喜欢与别人交往么？过于亲密的关系会让我透不过气极度疲劳的。

缺陷在此地，也许与别人相同，也许与别人不同。缺陷之所以为缺陷，就是因为不能一以贯之，总是要打破自己定下的规矩，吃完又抹抹嘴地遵守着规矩，这是缺陷。如果我可以安于不与人产生亲密关系的话，那么我的性格就没有缺陷，缺陷就在于我渴望，我希望，又不善于，有时又会嫌烦把这份亲密的关系否决掉，时而冰山时而烈火，总之是保持所谓的一以贯之，难如登天。

我明白凡事要掌握一个度，掌握一个合适的节奏，没有什么东西是可以一直吸引专注力的，所以我们才发明了各种各样的事情转移注意力，不要长时间待在一起，否则难免冲突。吃饭也不能一直吃，也不能一直不吃，所以所谓的一以贯之是一个耍流氓的行为，因为没有什么是可以一以贯之的，我也许是在为自己开脱吧，也许，确实这不算是一个严重的缺点，问题就是自己还没有把握住度在哪里。

但是，还是不愿意假惺惺地作出某些样子，实在抱歉。

给自己加限制，又不应该完全限制，这其中的尺度自行把握，同时不要在上纲上线，这东西，以及对这东西的讨论，让它就此消失。比如形式上的，我躺着就没在工作，或者我没躺着就是在工作，这些思维都应该去掉。真正在做什么，你是骗不了自己的，做到不自我欺骗就可以了。

生气的时候，确实要和自己冷静地对话，分析一下问题，其实都没什么，给自己的脑袋降个温，不要等到错误已经酿成在想着如何补救。你管这个叫缺陷可以，叫聪明或者理智也未尝不可。模拟、分析，问题的成因，暴力的后果，以及其他，不算是太失礼吧。哎，如果这个世界没有这么多讨厌的废话，世界会变得更加冰冷吧，没有十全十美的。

所以说了一堆，说的都是寂寞，白说了！得得。

有灵巧的感觉，但是如果不给这个灵巧的感觉以前进的方向，它最后还是太散了，仅仅能以灵巧告终。听音乐会有这种感觉，听多了会觉得腻，过了一段时间没听又会去想。总之是抱怨不得“拥有时不珍惜”的，珍惜这东西没法说，是个顶抽象的概念，我不能用整天泪流满面来证明我珍惜吧！说不珍惜，也拿不出什么确切的证据，其分水岭其尺度都一概无从得知，没法说。得得！也许把东西赋予一个大概的方向，就算是珍惜？理智在这些的面前极度犯难，这不是1+1的问题，这是x+y的问题，至于xy是什么，谁也说不准的。感性与理智，一对冤家。

未来会怎样，指标是什么，谁都不会清楚的。不妨睁一只眼闭一只眼，地球没了我有什么损失？谁知到以后电脑不会小到装在钱包里？谁知道……总之，庸人自扰。烦闷的时候，对这一些说一句“F**u”也不坏。